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经典笑话:买了个电蚊香,结果漏电

2018-09-08 18:36     女人    

1、我问哥们:昨天相亲怎么样了?

哥们:还成,她称赞我表里如一。

我:怎么个表里如一?

哥们:她说我骨子里很幽默,长得也很幽默。

我:.....

2、买了个电蚊香,结果漏电,把我电伤了。

我带着伤去找那卖家:你卖的什么玩意,把我电伤了,怎么赔?

卖家:这说明我的产品好啊!

我:把我电伤还叫产品好?

卖家:对啊,能把人电伤,那肯定能把蚊子电死,质量没问题。

我:......

3、在街边等女友,看到她过来了,就说了句:才来啊,好冷啊。

女友:不好意思,我们分手吧。

为啥啊?我做错什么了?一见面就要分手?

女友:因为你冷啊。

这天本来就冷啊!我冷怎么了?

女友:尼玛,我满心欢喜的来见你,你说冷,说的我的心都凉了!拜拜!

卧槽……

这电梯安全指数挺高啊~

4、姐姐相亲归来,妹妹好奇的打听起来

妹妹:“姐,咱大姨给你介绍的男朋友怎么样,听说是个靓仔?”

姐姐:“狗屁,秃子一个,从这个角度讲,确实是亮仔”

妹妹:“大姨还说他稳重呢?”

姐姐:“确实稳重,体重230多斤”

妹妹:“啊~那大姨还说他,谈吐不凡呢?”

姐姐:“谈吐不凡?呸,他说起话来,唾沫横飞,坐他对面,比洗脸还过瘾”

妹妹:“啊~”

5、早上老婆刚出门,儿子:老爸,我留了一个心眼,藏了一百块,放在你这吧。

老爸:为啥要放在我这?

儿子:我想来想去还是放在你这安全。

老爸:我这安全什么啊?你老妈一直就查我的私房钱。

儿子:俗话说,生姜是老的辣,你藏钱经验肯定比我足!

老爸:好吧!

姿势很重要,哪怕是摔跤了

6、马上开学了,儿子着急的睡不着觉

爸爸问:“怎么了儿子,小小年纪还失眠呀?”

儿子:“爸爸,明天就开学了,我害怕老师让交作业”

爸爸:“没出息的东西,交作业有什么好害怕的!”

儿子:“爸爸,你就别嘴硬了,前天晚上,我听到妈妈让你交作业,你不也害怕吗”

爸爸:“滚”

7、昨天去相亲,对方叫焦麦芽糖:“你喜欢我哪里!”

等我回答,绝得有点久了,怒气的问了一句:“喜欢我什么你都不知道,还聊啥,回家算了。”

我扫了一眼:“我喜欢你凶。”

女方站起来打了拍巴掌道:“肤浅。”

我打心里想不明白,我喜欢她生气的样子也有错。

这是我见过的最美的舞姿

8、文化公司排练了一出话剧,请上级领导前来观摩指导。

观摩毕。

孙经理陪着笑脸:“请领导批评指正!”

领导绷着个脸:“全程无尿点!”

孙经理冷汗直冒:“您说的是真心话吗?”

领导不悦:“怎么?这评价还不够高吗?”

孙经理惶恐:“您这不是。。。打我们。。。脸吗?”

领到大怒:“我咋就打你脸了?”

孙经理俩腿筛糠:“您。。。全程。。。上了三回。。。厕所!”

领导乐了:“小孙,我前列腺炎犯了,尿频呐!”

孙经理:“。。。。。。。”

9、我在剧组干剧务,虽然我邋遢,但是我感觉邋遢的好处还是很多的。

上周我们剧组在东北拍戏,他们都冻的瑟瑟发抖,而我一点感觉没有,这多亏我邋遢,身上的灰多,冻不透。

晚上露营,其他人只能吃泡面,而我,拧了拧头发,狞出半斤油来,自己炒了个热菜。

第二天要拍雪戏,晴天,导演急的直骂娘,我不慌不忙站在高处,抖了抖头发,头皮屑如鹅毛大雪一般飘落,导演趁机拍完了雪中戏,导演说了,剧组就缺我这样的好剧务。

这姑娘晚上一定打呼噜

10、未来丈母娘很势利,第一次去她家,女朋友让我谎称自己是白领,到了她家,丈母娘听说我是白领很高兴,亲自下厨做了一桌子好菜,吃过饭后,未来丈母娘脸一黑,问我:“如果我没猜错的话,你是送外卖的吧?”

我:“阿……啊姨,您说什么呢,我是白领,不信问您女儿”

未来丈母娘:“还嘴硬,第一,刚才我开始做菜的时候,你催了一句:“快点,顾客催了”;第二,菜刚炒好,你又说了一句,老板多拿双一次性筷子;第三,也是最主要的根据,上次老娘点外卖就是你送的餐,还多给了一双筷子”

我:“啊~”